Mi nueva Vida

Hola a todo@s.

Bueno tengo muchas cosas que decir, pero una de ellas es GRACIAS.

Muchas gracias a todo@s por vuestro apoyo, a cada uno de vosotros que ha puesto un comentario de aliento y animo hacia a mi.

Creer que cada uno de vosotros estáis ayudando a salvar una vida, la mía.

A mi cariño, 39, uff se me acaban los calificativos, pero solo puedo decirte mi amor que te quiero como nada en este mundo y que es cierto que cada dia que pasa estoy mas enamorado de ti.

Gracias a mi familia y a mis amigos.

Gracias de todo corazón a todos, os doy mi palabra de que seguiré luchando.

Mi recuperación sigue su curso, sigue siendo muy dura, ha dejado secuelas en mi, sobre todo mentales, he de reconocerlo.

La coca, es un depresivo muy potente cuando se lleva consumiendo mucho tiempo deja unas fuertes secuelas.

En mi caso particular las secuelas ha sido violencia, inmadurez, agresividad y otros comportamientos los cuales no se definir.

Casi todas con la ayuda de los psicólogos las voy corrigiendo, aunque tengo retrocesos y no siempre puedo controlarlas, aunque he avanzado, antes no podía controlarlas.

Os aseguro que hay veces que vivo un verdadero infierno y lo paso fatal.

Amigos, amigas hasta pronto.

Acabo de dar un paso mas en mi recuperación al menos eso espero.

El psicólogo con el que trabajo, me esta ayudando muchísimo, pero tengo que dejar de ir.

Los motivos varios, el primero el económico, es tal la deuda que tengo, que me es imposible seguir soportando, el es un psicólogo privado y cada sesión vale dinero como es normal.

Hay otro y principal, todavía de vez en cuando tengo ganas de consumir, si no fuera porque no tengo dinero, lo haría, muy probablemente.

Me doy cuenta de lo difícil que es salir de este mundo, siempre hay algo que te lo recuerda, siempre existen situaciones que te hace que tu mente piense en ello y se te genera un ansia de consumir bastante fuerte.

Cual ha sido la solución??

Acudir a la seguridad social, en un centro de la Comunidad de Madrid me van a tratar psicológicamente y me van a hacer test analíticos periódicamente, para saber si en algún momento he consumido. De esta manera frenare mis ansias de consumir y podré quizás y si 39 esta de acuerdo empezar a ser mas responsable con el dinero.

He estado hablando con la psicóloga de que las analíticas son un freno para que no consuma, pero ¿que pasara cuando estas no se realicen ? ¿Cuál será el freno?.

Evidentemente me ha dicho que yo, aunque ahora no estoy seguro de ello.

Que triste me pongo y que rabia me da el saber lo estúpido que he sido, la cantidad de dinero que he gastado, lo que he hecho sufrir a 39, el dejar a mis hijas sin su padre, de cómo he puesto en peligro mi salud, de tantas y tantas cosas que se me ocurren .

No se si me viene bien pensar en ello o no , pero espero que sea una buena lección y no vuelva a cometer errores de este tipo.

De lo que realmente estoy seguro es de que me esta costando muchísimo y de verdad ni la probéis, porque lo primero que vais a pensar es “A mi no me va a pasar y no me va a enganchar” y hay esta el error, subestimarla.

Un saludo a todos

¿Por que lo hacemos?

Conozco gente en la misma situación que yo y al final siempre todos terminamos en la misma pregunta, por lo hacemos?, que nos impulsa a consumir drogas o a beber alcohol?.

Yo tengo un posible respuesta, habrá muchas mas y dependerá de la persona, situación en la que se encuentre, etc, etc.

Yo se que en mi caso es porque creerme inferior, la frase, la inferioridad.

Seguro que hay mas motivos, pero ese el que mas claro tengo, voy a darle significado, al menos lo voy a intentar.

Porque consumo y en que situación?

Cuando empecé a consumir lo hacia para salir, para divertidme, pero ahora cuando lo analizo, era cuando menos me divertía, nunca he ligado drogado, siempre terminaba igual, borracho como una cuba, para luego no acordarme de nada. Conclusión no me divertía, de hecho ni me enteraba del los fines de semana.

Después empecé a consumir en el trabajo, pensando que a lo mejor lo iba hacer mejor, falso!!!. Que era lo que ocurría, faltaba al trabajo la mayoría de las veces, y si acudía no me concentraba, no me relacionaba con los compañeros.

Después consumía para solucionar o afrontar mis problemas, falso!!!. Nunca se han solucionado, al revés se han agravado.

Y todo esto, lo se ahora, lo sabia, y lo sabré, pero aun así lo hacia, porque, porque, porque???

Por creerme inferior, por pensar que así seria mejor, mas guay, mas popular o buen rollito, mierdas, si eres feo, bajo etc, etc, pues que le vas hacer, si eres una buena persona, eres mejor o igual que el mas guapo o alto, eso lo que realmente vale, ser buena persona, y pensar que es lo que importa en la vida.

Por eso siempre he consumido, acaso pensaba que consumiendo era o hacia todo mejor, por supuesto que no. Acaso consumiendo era mejor tampoco.

Entonces que es lo que me hace sentirme inferior? Pues en ello estoy, trabajo para saberlo.

Para trabajar no hace falta consumir ni beber.
Para divertirse, no hace falta consumir.
Para ligar nada, de hecho si quieres sexo, olvídate.

De verdad , si alguien esta en la misma situación que yo estaba, que lo piense, dos días después de la ultima raya. Esto es una mierda, no es vida. De verdad. Pensadlo.

Y eso que no contamos la parte de la salud, importantísima, no hace falta ni abordarla.

Mi historia sobre las drogas en contenido no difiere mucho de las demás, ya lo he contado en otras ocasiones, pero si hay una particularidad, Mi padre.

Mi padre tenia una enfermedad, llamada alcoholismo.

Era el año 1979 , yo contaba con 10 años, la enfermedad de mi padre se había acrecentado. El llegaba todos los días borracho a casa y la emprendía a guarrazos con mi madre, estábamos atemorizados.

El aunque apenas comía, tenia una fuerza bestial, yo con esa edad era prácticamente imposible que pudiéramos hacer algo.

Durante mas de seis años vivimos una verdadera pesadilla, había veces incluso que empuñaba un cuchillo y nos atemorizaba , diciendo “aquí va a pasar algo muy gordo”, temíamos por nuestras vidas.

Recuerdo que una vez después de que se liara a puñetazos con mi madre y la pusiera toda la cara morada, bajamos a la comisaría y nos dijeron que lo único que podían hacer era hablar con el, lo mas curioso fue que la preguntaron a mi madre “ que le hacia para que la pegara así”, pobre mi madre, ella contesto que nada, ese era el problema, no hacia nada.

Ahora gracias a Dios las cosas han cambiado y mucho, la violencia de genero, aun viendo como todavía hay mujeres maltratadas, la justicia y la sociedad están muy sensibilizadas con el tema y los maltratadotes están mas acorralados.

Esta historia se repitió con mi abuelo, el era también alcohólico y maltratador, lo hacia con mi abuela.

Duran te mucho tiempo mis reflexiones iban dirigidas hacia a mi, de que manera me había afectado todas esas vivencias en mi personalidad, siempre decía que yo nunca seria como el, pero me equivocaba.

No ha sido el alcohol, pero si la cocaína la que me ha convertido en el, quizás mi maltrato a 39 no haya sido físico (aunque hubo un suceso que algún día contare) pero si psicológico, ella ha estado viviendo un infierno.

Sigo buscando la relación entre la enfermedad y el comportamiento de mi padre con mi enfermedad y mi comportamiento, estoy seguro que existe esa relación así como la tuvo mi padre con mi abuelo, mi padre también fue una victima, para luego ser el verdugo.

Lo que si tengo claro es que no hay nadie que sepa de que forma le va a afectar el consumo excesivo de alcohol o el consumo de drogas.

Sera un maltratador?
Morira de un infarto o derrame cerebrar?
Cometera delitos?
Seran tus hijos igual que tu?

Es posible sea una de las cosas que te puedan pasar con sumiendo drogas, ninguno lo podemos imaginar.

Empecé a escribir este blog hace 2 meses, mi situación era caótica, tenia el 90% de mi vida destrozada, mi familia en riesgo y estaba a punto de un desenlace fatal.

En el primer Post explicaba cuales eran mis motivos para este blog.

El primer lugar ellas, mi mujer y mis hijas.
El segundo lugar , si hay alguien que este en mi situación y le sirve....

Deciros que estoy impresionado por la muestras de apollo de la gente.

Necesitaba contar a todo el mundo que era lo que estaba pasando una persona , una de la miles de vidas destrozada por las drogas.

Y desde luego si las drogas afectan de la manera que me ha afectado a mi, os puedo asegurar que el deterioro de la persona y de su familia es total, es uno de los dramas mas penosos que una persona puede vivir.

Casi siempre empiezan como un juego, como una manera de demostrar a los demás o a ti mismo, de que por empezar no va a pasar nada, normalmente siempre la primera vez es satisfactoria, gusta. Pero no solo es la primera vez son muchas mas las veces que gusta, cuando te quieres dar cuenta, estas atrapado.

Quizás haya gente leyendo este blog que este consumiendo asiduamente alguna sustancia, ya sea alcohol, cocaina, extasis, speed, cristal etc etc.

Os puedo decir que no tenéis el control, ni del consumo ni de vuestras vidas.

Yo al principio consumía para salir de fiesta, “ y menudas fiestas de dos o tres días” lo fines de semana sobre todo. Hay empiezan el problemas, necesitas drogas para salir y divertirte.

Luego la empecé a consumir para estar con mis amigo, de hecho la pillábamos todos, cualquier cosa que hacíamos pillábamos, ir al cine pillábamos, ir a un garito , pillábamos, ir a cenar pillábamos, le llamábamos el postre.

Mas tarde ya la consumía para ir a trabajar, para el sexo, para prácticamente todo.

En esas etapas todos pensamos que lo tenemos controlado, pero hay esta el engaño de las drogas modifican tu manera de pensar, desvirtuan la realidad de la vida.

He tenido cientos de veces oportunidad de dejarlas, en muchas de esas veces he llegado a tener conciencias del daño que me estaba haciendo a mi y a los que me rodeaban, pero no he podido, siempre me decia hoy es la ultima vez y claro no lo era.

Y solo es muy difícil, siempre se necesita apoyo tanto familiar como profesional para salir de esta locura.

En cualquier caso ......

Que diferencia hay entre pegarse un tiro en la sien con una arma o darse dos gramos en tiros todos los días??, los dos son suicidios la diferencia es que la cocaína lo hace lentamente, y destruye a los que están a tu alrededor.

Yo me he estado sucidando durante muchos años, lo que me preguto es ¿Porque he tenido tanta suerte??

He comenzado en algunos momentos a pensar y sobre todo cuando respondo a la gente, que me apoya en mi lucha, que seria de mi si no tuviera razones suficientes para luchar.

Si no tuviera a 6 años y a 6 meses. Porque hubo un tiempo que eso me paso, sin embargo pude salir la primera vez, pero reconozco que no del todo.

La primera vez que que quise apartarme de mi adicción fue cuando tenia unos 29 años.

En esa época ya salía con 39 y empezaba a tener tal ruina encima que decidí decírselo, para que me ayudara, ella es una persona educada de tal forma, que es anti-drogas total.

Hubo algo mas, pero no recuerdo, ella decidió dejarme, yo como solía hacer decidí arreglar mis problemas consumiendo, por supuesto una vez que me di el “tiro”, todo cambio, entre en su realidad, la de la sustancia.

¿que frases definen esa realidad?

“Yo no la necesito”.
“Seguro una encuentro una mujer mejor” .
“Una mujer que lleve mi mismo rollito”.
“Ahora con la parte del dinero que me corresponde, viviré como un Rey”.
“Por fin soy libre, para hacer otras cosas”

Al cabo de cuatro días sin comer apenas, sin dormir prácticamente nada, habiéndome tragado 12 gr, 2 botellas de JB y unos 900 € la estaba suplicando que me ayudara.

Por supuesto que había tocado fondo.

¿Que frases definen la verdadera realidad?

“Ahora, la necesito como a nadie en el mundo y es de las pocas personas que me pueden ayudar”.
“No voy a encontrar muchas como ella”.
“No quiero estar con otra persona que consuma como yo”.
“Iba camino de pulirme el dinero que me quedaba”.
“Y de libre nada, estaba esclavizado por la substancia”.

Y esto es una de las cosas que pasan cuando eres prisionero de esta droga.

Días mas tarde fui al medico a solicitar ayuda, me dio la baja durante dos semanas y me mando a proyecto hombre.

Esta vez 39 ha vuelto a estar a mi lado, y no lo hecho solo por mi, si no por no dejar sin padre a 6 años y 6 meses. Esta es mi ultima oportunidad si las vuelvo a fallar definitivamente las perdere, para siempre.

Me necesitan tanto como yo l@s necesito y yo sin embargo ahora es cuando empiezo a tener este sentimiento, esto significa que aunque sigo poseído por la sustancia después de un mes y algun dia , tengo la esperanza de que algun dia las fuerzas se equilibren y entonces, solo en ese momento pueda dar un golpe definitivo a mi adiccion.

Hola soy un No consumidor de Cocaína.

Empecé con unos 23 años a consumir.

Normalmente la compraba los Viernes a las 19:00, salía con mi chica , al cine, a una disco y cuando la dejaba empezaba todo.

Iba a casa me duchaba y me vestía, primer tiro, para entrar en onda, solía decir a mi madre que ya había cenado, ya que nada mas esnifar la primera raya es automático, te deja sin apetito.

Nada mas salir de casa, al primer bar que viera a tomar la primera copa, la cocaína te pone muy nervioso, te sube la presión arterial, empiezas a sudar, el corazón a un alto ritmo de latido, una buena copa de whisky con hielo, y todo se nivela, se pasa la sudoración, el corazón parece que no late tan deprisa, aunque inmediatamente entras al servicio del bar, y te pegas otra raya.

Algunas veces pasa que tienes tantas ganas que nada mas empezar, le has dado fuerte y piensas que te vas a quedar sin nada. Coges el “coche” y a dar una vuelta por el garito donde la venden, allí están ya tus colega y vuelves a comprar, haciendo tiempo hasta que la disco por donde paras, se llene un poquito mas.

Unos cuantos tiros mas, y unas cuantas copas. Cogemos el coche, música a tope y a la discoteca, todos somos muy guais y nos queremos mucho. Siempre hay dos o tres que entran en alguna conversación y se tiran toda la noche hablando sin parar. A eso se le llama rayarse. Y posupuesto que es verdad

A mi me da por otro rollo, por alucinar en la pista de baile, suelo meter me tanto en la música, que no me doy cuenta ni de quien esta a mi alrededor.

Paso de todo el mundo, solo hay cuatro componentes, la coca, el alcohol, la música y yo. Cualquier tipo de problema desaparece.

A las 07:00 cuando se termina la fiesta, un par de rayas mas, y a buscar algo que este abierto para tomar una copa, hasta que nos ponemos de acuerdo a donde vamos .A veces llegado este momento hay alguien que no tiene nada, yo me he tirado desde las 7:00 hasta las 12:00 dando vueltas con el coche en busca de algo, la mayoría de las veces no encuentras.

Si tienes, al after hasta las 12:00 si no a dar vueltas para comprar mas..

Cuando encuentras, raya para el cuerpo y se jodio la comida, llamas casa diciendo que comes fuera.

Aperitivo y comes lo que te den de tapa, pero una comida normal, para nada.

Llegas cansado casa y te acuestas, sueles dormir tres horas como mucho, ya que llevas tanta mierda en el cuerpo que no duermes mas. Te levantas, te duchas, una raya......... y vuelta a empezar.

Es Sábado 19:00, lo demás creo que ya lo podéis prever , pero es que el Domingo puede volver a pasar. Si eso ocurre , Lunes, Martes, Miércoles............

No siempre me ha pasado eso, pero si a veces de estar 5 días sin parar, durmiendo poco, comiendo menos y solo pensando, en que WC ,me voy a dar la próxima raya.

En estos casos solo se vive para ella y por ella, ya que no haces otra cosa que ponerte.

Estuve en este rollo y en otros desde los 23 hasta los 29.

Llevo unos 35 días sin consumir, y os aseguro que es una tremenda lucha, dia tras dia.

Después de haberle contado al psicólogo el episodio psicotico que tuve la noche de las visiones, ha decidido abrir una nueva vía de curación a mi patología, la medicación.

Se trata de las pastillas que contienen quetiapina, es antipsicoticos su labor fundamental es la de corregir la disfuncionalidad que me genera estos episodios, atacando la región del cerebro que rige esto sucesos psicoticos.

Por ahora me estoy tomado la mitad de una pastilla y parece que funciona ya que he tenido situaciones parecidas a las del episodio del Domingo y he conseguido controlarlas, aunque creo que es también porque pongo algo de mi parte.

En los primero dias la pastillas me han producido somnolencia y apatía, de hecho actividades que normalmente hago los fines de semana no las he podido realizar por falta de ganas.

Me estoy dando cuenta que la adicción se genera por muchos factores (Hago una invitación a participar en este blog a personas en mi misma situación), en concreto el mío parece ser que es por una terrible y triste infancia, no tuve un mentor que me indicara de que forma se pueden afrontar los problemas. Yo en mi caso la mayoría de las veces los afrontaba consumiendo la substancia,.

Al hacerlo me sentía invencible, el problema se solucionaba, mi mente parecía que trabajaba al 150% y encontraba soluciones en segundos para cualquier problema que me surgía.. Pero de lo que me he dado cuenta es que la substancia me trasladaba a otro sitio, a otra dimensión , otra realidad, el problema parecía otro, o era otro, por consiguiente la solución a ese problema no era real, porque el problema tampoco era real. Espero haberme explicado.

Tampoco tuve a nadie que me hiciera valorar el dinero en su justa medida, que me trasmitiera el sentido del ahorro. Por suerte no he puesto en serios problemas la economía de mi familia, pero a 50€ el gr imaginaros. En los tres últimos años calculo que me he gastado unos 16.000 € en cocaína, alcohol, tabaco y tragaperras. Ahora me imagino cuantas cosas podía haber hecho con ese dinero.

Menos mal que esto no ha seguido y me he puesto en ayuda de 39, psicólogo y amigos, que si no el esparramo económico no se donde hubiera llegado, posiblemente en banca rota, sin trabajo, sin familia, sin amigos, sin dinero..............y el siguiente paso cual hubiera sido.........alguien me lo puede decir????

Esta es la realidad, mi realidad, la realidad de consumidores del mismo perfil que el mio, no nos salvamos ninguno de la quema, casi todos terminamos de modo parecido.

Se que esto es una lucha de por vida, ahora lo se, después de haberos contado todo esto sigo teniendo ganas de consumir, pero no lo voy hacer, ahora soy mas fuerte que hace un mes, y en el fondo no quiero perder a mi familia.

Felices Vacaciones.

Hoy hace exactamente un mes que no consumo la sustancia.

Definitivamente mi cabeza esta enferma, ahora necesito saber como solucionar este problema.

El Domingo pasado me levante como cualquier Domingo, pero me notaba algo raro. Después de desayunar, empecé a notarme algo cansado, era una sensación extraña no era cansancio físico, notaba como un peso en mi cabeza, no había dormido bien y tenia sueño, decidí echarme en el sofá un ratito, total que termine durmiendo 2 horas.
39 me lo recrimino, este comportamiento ya lo había tenido a lo largo de mi consumo y no siempre después de consumir, no había una regla establecida. Las recriminaciones de 39 me generaban mas peso en mi cabeza y mas somnolencia, con lo cual me pase todo el Domingo tirado en el sofá; terminamos discutiendo. El lunes busque en Internet las posibles causas de este comportamiento que tuve, la palabra que encontré fue depresión.

La depresión en cubierta que tenia cuando consumía había salido a la luz.

El Lunes me encontraba mucho mejor, fui a mi trabajo, pase un buen día, gaste bromas a mis compañeros, nos reímos, y me cundió en el trabajo, todo iba perfecto hasta que llegue a casa.

Cenamos normalmente como todos los días, 39 años, 6 años y yo, una vez que acostamos a 6 años y recogimos la cocina, me senté un momento en el sofá, había bajado de Internet un curso de relajación y pretendía aplicarlo esa misma noche, invite a 39 a que lo hiciera conmigo y ella accedió. Duramos 3 minutos, por mi culpa, empecé a reírme y no resistimos.

La mostré documentalmente, las posibles causa de mi comportamiento del Domingo, hay se demostraba que mi comportamiento no fue intencionado si no a causa de una enfermedad, la depresión, guardo silencio. Ella había insinuado que lo hacia intencionadamente.

A raíz de esta situación yo empecé a sentirme muy triste, me fui a la habitación de 6 meses y empecé a llorar, cuando me quise dar cuenta ya era incapaz de controlar la situación.39 al oírme se dirigió a mi, para calmarme, pero ya era imposible, la rogué que me dejara y ella se marcho. Al cabo del rato volvió de nuevo a consolarme , la pedí que me dejara y de nuevo se marcho.

Esta situación me produjo un suceso psicótico, en la oscuridad de la habitación empecé ha sentir respiraciones y pasos a lado de mi cama, encendía la luz pero no había nadie, de verdad que notaba un presencia a mi lado, pero encendía la luz y no había nadie, todo era provocado por mi cabeza, empecé a sentir tanto miedo que volví con 39 a nuestra habitación, al cabo de un rato me quede profundamente dormido. Nunca lo había pasado tan mal

Ahora me han mandado medicación, para controlar estos episodios, mi cabeza esta enferma. Esto es lo que la sustancia ha hecho de mi.

Lo primero agradecer a las personas que me han mandado mensajes de apoyo y a todas las que están leyendo este blog.

Quiero deciros que me sirve de mucha ayuda, el saber que gente que no me conoce, que no sabe quien soy, me transmita su apoyo.

Hoy hace exactamente 3 semanas que no consumo la sustancia.

Voy encontrándome mejor, pero sigo teniendo episodios de ansiedad.
Les estoy llamando episodios de ansiedad, pero creo que son también ganas de consumir.
Existen mas síntomas sobre la abstinencia, estoy soñando mucho y sueños nada buenos, también tengo dolores de cabeza, síndromes e persecución, insomnio, irritabilidad, apatía.

Esto es lo que esa sustancia ha hecho de mi, y de todo aquel que la consume tanto tiempo como yo.

En las terapias analizamos cual ha sido el detonante que ha causado mi consumo.

Una de las teorías se basa sobre mi infancia. Yo no acabo de aceptarla ya que me lo ponen muy fácil como excusa, pero el medico insiste en ella.

En mi familia, en el pasado, concretamente mi abuelo paterno, murió en un psiquiátrico con una enfermedad mental fatal de necesidad, es decir loco, acusa de una sustancia, el alcohol. Era alcohólico.

Mi padre murió de un derrame cerebral a causa de una caída, consecuencia de la borrachera que llevaba. Era alcohólico.

Evidentemente tuve que presenciar cuando era un niño, escenas de extrema violencia por parte de mi padre, hacia mi, mi madre y mi hermana.

Violencia que por desgracia, he adquirido yo......